Pular para o conteúdo principal

O Jantar



- Serviço de assistência à saúde, em que posso ajudá-lo?

- Oi, boa noite!

- Boa noite senhor!

- Então, é que estou querendo fritar um bife hoje à noite, e acabei me perdendo. Essa semana o que é saudável usar para fritar o bife, óleo de coco?

- Não senhor, óleo de coco era semana passada. Essa semana é banha de porco mesmo.

- Sério? Yes!

- Como, senhor?

- Desculpe, me empolguei. E manteiga pode?

- Não senhor, voltou a margarina.

- De novo? Mas não era tudo artificial, cancerígeno e assustador na margarina?

- Senhor, ela continua assustadora, o resto não mais.

- Tá, beleza! E olha, pretendo fazer uma sobremesa também. Açúcar mascavo?

- De jeito nenhum senhor, nem refinado. Adoçante mesmo. Sacarose.

- Ué, e a Stevia?

- Deus nos livre senhor. Mata!

- Mata? Então ferrou tudo.

- Calma senhor, só mata esse mês. Mês passado ainda não, é só parar agora.

- Tá bom, obrigado. Última coisa tá? Só para fechar o jantar, sabe, estou pensando em uma garrafa de vinho tinto. Aquela taça diária ainda faz bem?

- Faz sim, mas agora uma taça só não resolve muito, tem que ser no mínimo duas por dia.

- Oba! Ah, já ia esquecendo, minha namorada é vegetariana sabe? Então o bife é para mim, para ela pensei em fazer algo com berinjela. Sabe, os vegetarianos adoram berinjela. Pode berinjela?

- Olha senhor, berinjela até pode. O que não pode mais é ser vegetariano?

- Sério? Como assim? Não posso mais comer vegetariana? Vou ter que terminar com ela?

- Calma, o senhor está se perdendo. Ela é que não pode comer só vegetais. O senhor pode ... sabe? Me diga, o senhor realmente gosta dessa moça?

- Demais, eu ia pedir a mão dela hoje no jantar.

- Entendi, nesse caso senhor, faz o seguinte. Aguenta firme, segura a onda, que em um ou dois anos vai poder ser vegetariano de novo.

- Boa, vou ser forte. Muito obrigado hein.

- É um prazer senhor, mais algo em que possamos lhe ajudar?

- Não, era isso. Você é muito simpática sabe? Atendimento impecável.

- Que isso senhor, só faço meu trabalho. O senhor também é muito gentil.

- Vem cá, posso fazer mais uma pergunta?

- Claro que sim!

- Você é vegetariana?


Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Seagazer

Como ser humano assumida e eternamente perplexo com a grandeza e as maravilhas do oceano, sempre percebo quando estou diante de um semelhante. Nós, os Seagazers , somos facilmente reconhecíveis. É só prestar atenção aos braços largados ao lado do corpo (ou as mãos dadas atrás das costas, uma variação que, à exceção do físico prejudicado e do fato de não usarmos sungas vermelhas, pode faze-lo nos confundir com salva-vidas prontos para a ação), ao olhar fixo no horizonte oceânico, às pernas um pouco espaçadas e a uma leve inclinação a sair nadando até desaparecer. No meu caso específico – pois não sou um porta-voz da nossa espécie, ou algo do tipo – se tiver um par de fones brancos no ouvido, com, por exemplo, Stargazer (um tipo mais conhecido mas não menos esquisito de Gazer ) do Mother Love Bone tocando, ainda melhor. Pode ser também a Oceans do Pearl Jam . Hoje, curtindo o último dia de férias na praia, descobri um novo membro do nosso seleto grupo de lunáticos. Meu filho. Ele te...
6 comentários
Leia mais

O nome do longo hiato

Tenho agora algo em torno de doze leitores assíduos. É demais para a minha cabeça. Esse negócio está fugindo do controle. Antes eram apenas minha doce esposa, minha sogra, meu pai e meu irmão mais novo. Estava tudo sob controle. Agora que tem outros oito, me sinto na obrigação de justificar o longo hiato entre o último texto e este, e entre este e os próximos, que provavelmente será tão longo quanto. A justificativa tem seis meses, nove quilos, o primeiro dente e responde por filhão ou gorducho, só que deste último ele não gosta muito. Falando nele, vai aí uma dica de veterano para aqueles que tem filhos de cinco, quatro, três, dois ou um mês, mais conhecidos como calouros. Tudo o que te disseram sobre os nenéns - perceba, eu não disse quase tudo, ou muito do que, ou a maioria, eu disse TUDO - é mentira ou não se aplicará ao seu. Só para dar um exemplo, um colega de trabalho me disse categoricamente que as cólicas, quando existem, acabam como que num passe de mágica no exato momento ...
4 comentários
Leia mais

Despertadores

Eu não sou exatamente um cara místico, que acredita muito em que tudo acontece por um motivo e tal. Ou pelo menos não era até ter meu filho e começar a me aproximar da meia idade. Agora, de verdade, meu velho ter perdido a hora no meu primeiro dia de aula em um novo colégio sempre fez meu ceticismo cair de joelhos, por assim dizer. Explico. Meu velho nunca perde a hora. Pelo contrário, a hora é que perde ele. Sempre agitado, ligadão, a mil por hora, quais eram as chances dele dormir demais no primeiro dia de aula de dois dos seus três filhos no colégio novo? Bom, alguma chance deveria ter, pois foi o que aconteceu. E esse pequeno deslize foi o que salvou a minha vida, sem exageros. Como cheguei atrasado, as carteiras próximas aos meus colegas do antigo colégio já estavam todas tomadas. Sobrou um lugar do outro lado da sala de aula, bem no meio de três figuras lendárias da cidade. Para um piá de prédio, patologicamente tímido, vindo de um colégio de filhinhos de papai, sentar no meio ...
11 comentários
Leia mais